一人目の子供は父親に似る
私はコンプレックスの塊だ。
特に外面のほとんどは父親の特徴をまるごと受け継いでいる。
細くて殺人鬼みたいな目に
顔はむくみやすく上半身からぼってり脂肪がつきやすく太りやすい体質。
さらにちりちりの天然パーマ。
幼少期父の小学生時代の写真を見て驚いた。
あまりにもそっくりすぎたのだ。
母や妹にもしょっちゅう言われる。
言われるたびに劣等感と疎外感で苦しいよ。
妹二人は母親似でなぜ私だけ父親似なんだ、と。
体もごついので横に並んでも区別がつかないくらいだそうだ。
ここまで来たらおわかりだろう。
私は父が好きではない。もちろん嫌いとまではいかないが、
どちらかといえば好きではないのである。
なので昔からさんざん
父親とそっくりだねなんて言われるたびに
嬉しくねーよ！なんて心の中で醜態をついていたものである。
(もちろんそれは今もそうだが)
そしてとうとう我慢がならず
まずは目を二重にすることを決心した。
実行は2月くらいかな。
あとは歯列矯正。早くて来月くらいに実行できたらいいな。
そして減量。まずは５０キロ目指そう。
妹だけには負けたくない。
家族の中で私が一番綺麗でいたいんだよ。
過食症は治まっている。にもかかわらず今は惰性で食べているので心を入れ替えていかなければならない。
ゆっくり自分のペースで。変わっていく。
それでもやっぱり美しくなることをあきらめたくない
過食症があるから少しのストレスで打ちのめされて、
食べることに逃げてしまう。
理想とする姿までの道のりが長すぎて途中で挫折してしまう。
ダイエットを始めると邪魔をしてくる人がいる。
なかなか体重が思うように落ちない。
運動しなきゃ。食べてはいけない。
実家暮らしだから思うようにできない。誘惑に負ける。
思っていることを書き連ねてみたけど、私の心の中はなんてどす黒い感情に満ちあふれているのだろうか。
ネガティブ・根暗・言い訳ばかり・意思が弱い・思い込みが激しい・典型的なブスの思考だと思う。
それでもやっぱり私は美しくなりたいのだ。
だから、思考の転換をしてみた。
過食症があるから少しのストレスで打ちのめされて、
食べることに逃げてしまう。
→ストレスの逃げ場を変える。映画を見たり、本を読んだり、ランニングしたり。
食への失着をなくしていく。
理想とする姿までの道のりが長すぎて途中で挫折してしまう。
→焦らない。最低でも三ヶ月は続けないと。ダイエットは長期戦なんだからたんたんと 自分が決めノルマをこなしていったらいいのよ。
ダイエットを始めると邪魔をしてくる人がいる。
→だれだって自分より優位に立つひとを無意識に敵対視してしまうもの。
誰かが発する言葉に耳を傾けている暇なんてないはずよ。あなたは自分の心の声だけ聞いていたらいいの。
なかなか体重が思うように落ちない。
→そんなときもあるよね。今まで落ちてたのに、ある日まったく変動しなくなる。そういうときこそ心を乱されちゃだめ。今のまま続けていれば、知らない間にすとんと体重が落ちてるものよ。
運動しなきゃ。食べてはいけない。
→運動しなくても痩せられるし、食べてもいい。だけど、動かずに食べ過ぎていたら太るし、運動していても食べ過ぎていたら太る。ああ、簡単じゃない。食べ過ぎなかったらいいのよ。
実家暮らしだから思うようにできない。誘惑に負ける。
→あら、いいじゃない。頑張りを感じ取ってくれる人がそばにいて。誘惑に負ける？負けないくらい意識が向くことをつくればいいのよ。例えば、リビングにある美味しい夕食とあなたの部屋にある大好きな漫画や本、映画、ＤＶＤなど。どっちに早く手をつけたい？私はONEPIECE の漫画が大好きなんだけれど、関連本やグッズがあれば迷わず自分の部屋にいくわ。
マインドを変えるだけで重苦しいものが吹っ切れた感じ。すがすがしくて気持ちがいい。
さて、あとは行動にうつしていくだけよ。全部、あなた次第。
自分が過食症だと気づいた日
先日夕食の時間で食卓を囲んで会話をしているとき、
薬やお酒などの依存症のお話になりました。
そのときに「オーバードース」のお話に。
この意味は過剰摂取という意味らしい。
過剰、、ねえ。自虐も交えながら
「私がお腹が苦しくなるまで食べてしまうのもオーバードースっていうのかしらｗｗ」
なんて言ったら
「あんたの場合過食症だよ！」
なんて返答がかえってきた。
と思って図書館に本を借りに行ったのだけど、二冊しか置いてない。
過食症ってそんなに知られている病気ではないのかな～なんて思いつつ一冊借りました。
読んでみると自分に当てはまる項目の数々・・！
たとえば
自己嫌悪のために人と会うことができなくなり、家に引きこもるようになる
食への異常なこだわり など。
ただ食べすぎるだけではそんなに問題ないんだろうけど、それが対人関係や社会生活、鬱などにつながると摂食障害とみなされるのかなと思いました。
今の私は大学以外は家に引きこもり。朝起きると食べる。まだ食べたい気持ちでいっぱい。間食。お昼。間食。夜。間食。常に食べてる。
自分でも気持ちが悪いくらいに食べることしか考えられていないし、以上だと思う。
変わりたいと思いつつも変われるのかと思って動けない。
なんだこれ、やっぱり私はおかしい。
今年も残り79日。あなたは今年の目標をいくつ達成することができましたか？
きっとほとんどの人がたてているのであろう「今年の目標」。
新しい手帳に新しいペンで、来年はもっと成長した自分になるために
○○する！○○始める！といったやることリストをつらつらと書いていく。
その時は心から「私は変わる」といった強い意志を持っていても、月日が経つにつれて「今日はまあいいか」「明日やろう」なんてだらだら先延ばしになってしまう人も少なくないと思う。
もちろん私もその一人で、はじめはわくわくしてた。1月１日になったらこれやろう！ジョギングも始める！私は今年こそ変わるんだ！！なんて思ってた。
だけどいざ始まると冬は寒いし、体重いし、明日またやればいいやなんて言い訳続けてるうちに今年も残り７９日なんて。
私まだ何もできてませんけど？変わってませんけど？何してたんだ今までっていうのが正直な感想だわ。
ひとまずふり返ってみるとして、私が去年の終わりに立てた目標がこちら。
ショップ店員になる。
モデル応募。
たくさん本を読む。
めいっぱい勉強する。
考えるより行動する。
英語力アップ。
ジョギング。 などなど
あほか。抽象的すぎて具体的に何をしたらいいのか見えてこない。
現実と理想がかけ離れすぎていて何が何だか。口だけは達者ですねって感じ。
ジョギングとかも今やれよって思う。まあ言い出したらきりがないのでおいといて。
本題に入るとしよう。
私は残り７９日本気で変わるためにこのブログを開設した。
生まれてこの方彼氏もできず、好きな服も着ることができず、たいして名のある大学も行くことができず、痩せたい痩せたいと嘆きながらも行動に移さず、大きな夢や願望を持ちながらも口だけで終わらせてきた。
もういやなんだよこんな自分。デブもだめだ。ブスもだめだ。何より本気で努力もせずにただ時間を消費してるなんてもっとだめだ。環境のせいにしていても仕方がない。自分が変わるしかないんだと気づいたのだよ。（やっと）
ということでなりたい自分になるために備忘録としてこのブログを綴っていきたいと思う。
可愛くなりたいと思う全国の女子のみなさん、頑張りましょう。
待ってろ７９日後の自分。私は笑って信念を迎えるのだ。
